年轻人的十年八年就可以抵上一辈子，过了三十岁，十年八年就像翻一页书的快。这样说未免很残酷，但事实却是如此清晰提醒自己这句话的现实。
我有多久没写字了，不敢回望，但确实坐着发呆乱想心思的日子越发少了，不是在不同的饭局上高谈阔论，就是在会场上奋笔疾书，抑或是在长途奔波的考察调研的路上，满满当当，又糊里糊涂，无暇再去细致地梳理和考究，让我觉得日子越发过的像糊涂账。我是多么喜欢脉络清晰的人，无论于事于人，我都喜欢至察至清，结局就是想说上两句的人越发少了，能让我觉得酣畅淋漓地幸福感的事情也寥寥无几了。现在对实现一个梦想的程度，连我自己都诧异，居然可以容易到如此田地。可是即便如此，当我意味深长地看着这生活，这人生，总要会心地一笑。其实日子就是这般无聊的。
现在最大的乐趣，就是和好朋友在一起推心置腹地说上一个下午的话，无论是在QQ里大段大段发送过来的文字还是当面的言语交流。很欣慰地在这个年龄，这个时代，我遇到了一个可以把内心深处真实的一面都翻检出来让我看的姑娘，感激，且惺惺相惜！大家每天都被手机、网络包围着，触手可及这个世界，又仿佛离这个世界很远，人类是群居动物，所以我更怀念那真实的群居生活阶段————学生时代。那几年，那些年成就了人生中最美好的青春，有谁会说不是呢？青春就是与校园并存，有谁会在工作场合谈青涩和青春，吃饱了撑着演戏吧？那些年的我们对未来也许有愿望，也许没有确定的想象，但事实就是，未来怎样谁都不知道，它像一个大大的极具诱惑力的魔术盒子在前方等着我们去打开，于是年轻时候生命被我们当最奢侈的赌注在演绎，那时候的赌气、争吵、欢笑、八卦、猜疑、妒忌、暗恋都是如此地认真和执着，慎重且隐秘，事关重大且不足为外人道也。只是当时的我们不知道自己终有一天回望那些年华，会感慨万千地觉得如此地可爱而感人，会滋生出很多我们当时无法理解的复杂情绪，就像32岁的柯景腾写给17岁的柯景腾一样——那些年的你闪闪发光呢。当初的优秀少年，残酷地被现实打磨地遗忘了曾经自己也有过大大的光环，当初的骄傲抵触，现在已然被时间冲刷地荡然无存。生活会让我们不停妥协和认同，退让和隐忍，于是换来一个道貌岸然的标签——成熟。坑爹的成熟啊，一厢情愿地把我们与青春彻底分开，无论你半推半就也好，故作深沉也好，极力抵抗也好，时间就是把你推向了一个极不愿意前往的阶段——中年。你要收起你的活泼任性，恣意妄为的思绪，因为这会显得你多么不合时宜，你必须要面对亲戚朋友对你关于收入、车子、房子、婚姻、孩子问题的殷勤关问，如果你不一一有个圆满的现实交待，你就会显得多么不正常, 而且所有人看你的眼光都显得那么焦虑和怪异，你又怎么对得起这世道对你馈赠的极富人情味的关切啊？！我从来不想用这些答案来打败谁，唯一的，只是不想被那些还纠结于此的人们问到哑然。
刚工作的时候有大把时间的发呆，嗟叹，看窗外，闲逛，却也没觉得多么开心，觉得空虚和空荡，谈恋爱也谈得不够痛快和彻底，总像卯足了一股劲儿没地儿发，憋屈。这样的状态似乎一直在延续延续，由于青春年少的精力旺盛，于是我很积极地给自己找事找乐子，不断地看书、看电影、旅行，学习一些莫须有的东西，和很多比我高明的朋友聊天和学习，但无形中把自己的论调给抬高了，真是始料不及。那些曾经懊恼的和看不明白的事情，现在却可以靠换位思考找到了令自己感觉圆满的答案，于是写字变少了，说话变少了，天光变得越发空荡了，像儿时夏日里的蝉鸣和放学时天空的鸽哨，无比辽阔却又无边的寂寥。生命原来就是无聊的，每个人在时间的河里晃荡，只是有的人在漫无目的地随波逐流，有的人很清醒地疯狂抡着船桨前行，还有一些略有些明白，但又左顾右盼，半推半就懒惰地在那游荡，如我这般半梦半醒的人。我是一个简单的人吗？还是一个复杂的人？对自己审视良久，发现我很综合很集结，无法定论，我不太懂我!我就是觉得活着吧，就是与自己有缘，不把人生摆弄地意兴盎然点儿，真对不住这几十年，可毕竟是到年龄了，力不从心了。对数码产品兴趣的锐减，对很多事物爱好狂热程度的削弱，对物质拥有后的狂喜指数下降的事实，无不在提醒自己，我的幼稚也撑不住多久了。但好在，我从来不会被金钱所腐蚀，总是很理性地对待物质和金钱的诱惑，我只是觉得差不多就好，因为这个玩意拥有的速度过快的话，容易有副作用除非有极强的把控力，我见识过。慢慢地来，一步步地实现，得与失的纠结较量，会让自己体会到长久点持续点的快乐，大家都懂的。
2011年，我参加了大学毕业后的第一次同学聚会，如我预料中的走过场。见面后，多年的断层又岂能用三言两语能连得上？生活工作的环境都截然，令每个人的思维价值观表达方式都不会因为同学感情而瞬间热络，再说，有几个人是念着同学感情呢？我自以为是地提议不要介绍工作单位，顾及每个人的感受，但也只是我的一厢情愿而已。很多时候我见很多故人，真的只想叙旧，可现实往往会把我的这个念头劈得支离破碎，对方急不可耐地表现突兀地昭示着他们内心有多么地欠缺。一个朋友说得很对，一个人拼命地表现什么，就表明他越缺少什么！就像我空间摆满了各地旅行的照片，无不昭示着我多么渴望自由讨厌现实工作的束缚，精彩的生活之下无不折射出主人现实的无奈和沮丧。我现在非常敢于自我剖析，自揭伤疤，进步不小，表扬一下！2011，我去了港澳，去了成都，跑遍了江苏的苏南城市，马不停蹄，乐此不疲。无论是工作还是旅行，只要不让我坐等着时光溜走，就是对我最好的奖励，我要的真的不多。旅行的意义是带着目的吗？真的不是。我在行走的过程中变得越来越会把自己置身于现实琐事外，变得不那么在乎罅隙和局促了，那些静默的存在了很多山河岁月的地域，无不让我觉得宽广和海纳百川的博大与畅然！当我们在痛苦和纠结的时候，会有一双眼睛略带着笑意颔首看着我们，觉得一切的憋屈是多么不值得，那就是岁月。
小时候的寒假，在单位大院的院墙下晒太阳写作业，八十年代的那一幕幕我至今历历在目，带孩子的青年、中年、老年妇女们牵着孩子在我的不远处嬉戏、说笑、逗乐，这样的生活每天如此，日复一日，伴随我整个寒假。我伏在自己的作业本上想着，长大后我一定不要过这种生活，像一个牢笼般憋闷。那个院子太小，那种岁月太荒渺，我要跑，跑得越远越好，极尽能事地张望，多年后终于兑现了伏在冬日阳光下作业堆里的小小的我的小小愿望。只是我跑得还不够远，还不够无边浩渺，只怪我开窍的还不够早。
当我开始觉得放假对于我来说是多么无聊的一件事，当我开始看周国平的《爱与孤独》、毛姆的《人性的枷锁》这类书多过于看电视剧的时候，当我开始讨厌扎堆无聊地走过场地聚会时，当我开始平静对待突然出现的故友怀旧的时候，我才发现我真的不再是二十多岁了，再无法把牛仔裙穿的那么销魂了：（虽然我也偶尔跟朋友跑到啤酒花园去小酌几杯，也会跑到温莎去唱歌到后半夜，也会装作文艺小青年在泡室外温泉时，做作地说上一句，要是再下点雪就好的装#话语，我还是逃不脱年华的痕迹。
为什么可以如此畅然地写下一篇一年都未曾动笔的文字？因为明天又要上班了！！狗血的上班生活又要开始了！！我用我自己的方式来发泄下！
什么时候可以不要用上班来打发生命，就不那么悲催了！
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黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明——顾城
我记得曾经有男孩说过我穿黑色的衣服会比较好看，我不够白皙，穿黑色，肌肤会被反衬得瓷白，很典雅与质感。
我行将孤独，也一直茕茕孑立着，我以为一袭黑色的装束会把自己隐没在黑夜里，不被发现与注意，可是我却一直不能超脱自我的关注世事而抑郁和自疚。
我因为爱上了一个不能厮守在一起的男孩而落寞，那不是一种简单而短暂的失落，那像泛着鬼魅蛊惑之光的“琼汁”渗透在我生活的空隙里。我学会不断的假设，于是又在想象与现实之间喘息和挣扎，于是我喜欢听悲情四溢的情歌和看残缺而令人窒息的灰色电影，在那些消极的论调里呼吸，来平复我时刻不平衡的焦灼。我渐渐地看淡了周围的一切，只看见我意念中的爱情和他，孤注一掷自己的思想于我的情爱世界。
春天的阳光是泛着恋爱光泽的，我于是躲在房间里，怕被这甜蜜的阳光笑话自己形单影只。一个人走在路上时，总渴望有个人会从背后不经意的拨弄我头发，或者一转身会迎到他灿烂的笑。晚归的时候身后会跟着稳健的他，在推开房门开灯的瞬间，才会有家的感觉，越来越无法独对一个空间，心里有他，这个空间便大得没了边的折磨人，二十五岁的女人应该有个男人，每晚让她环着脖子入睡，那么二十五岁的我一年中有几天能够如此？要命的是脑子里有个空旷的环境，于是我用黑夜、影碟、文字、音乐去填充它，长时间的独处让我的脑子几乎秀逗。梦境醒来会有一个接着一个患得患失的爱情影片等待我，还有那些个古灵精怪的文字和音符迎接我，我在这些无声的倾诉中醉生梦死。办公室的桌上，宿舍的桌上、墙上，我总共有四个日历，着是我诅咒现在的一道符，我会时常做记号来祈求未来快些到来，可是每回看到那一个有一个密密麻麻的数字，分明充满了对我的挑衅。
害怕他的沉默无情的蔓延 纠缠的情节随着时间的漩涡慢慢沉淀 模糊的容颜在梦里忽隐忽现 渐渐消失不见 你爱我靠直觉 我却用心联系每个夜
现在对情欲有了更深层次与形而上的了解以后，我又开始怀念他的身体，躺在黑暗之中会一个急转身，以为会抱起什么，只有绵软的杯子钻到怀里，有时候欲望会被回忆牵起，我的身体像潮湿的花盛开在黑夜，但是冰冷的孤寂却让它悲怜的枯竭。于是每回真切地和他躺在一起的时候，我没有冲动，或许是身体也患了抑郁症，他第一次穿越我的时候，留下了令我至今难以直视的恐惧。电影中有很多令我神往的情爱场面，玉蛟龙与小虎、周渔和图书管理员、小裁缝和那个下乡知青在山村的小池塘里，视觉认同做佳节又重阳爱时因为这几部影片中唯美的激情场面，而真正从思想上认同是因为看了两本书，顾城的额《英儿》、米兰昆德拉的《生命不能承受如此之轻》。文字世界里的做佳节又重阳爱可以说是高尚艺术，我陶醉于他们对情爱的描写。
我在行动上其实爱得很隐忍，我不会像周渔那样坐长途火车去看望自己的爱人，但是思想里的情愫却像我的烦恼一样疯长，我确定自己已经成功地由现实退到了意识世界里，我几乎没有了什么朋友，我知道自己大多数和他们在一起时也是了无生趣的，工作更不值得一提，那是我生存的一个背景，一种热闹的环境，我超脱的看淡薪水及一切纷繁复杂的人际关系，只要不被人侵犯我的自由，我可以和工作相安无事地共存，只是进来发觉它对我构成了些许束缚，并且无形中构筑了我的些许压力，我无法遁形。我每天都会在不固定的时间十分想念他，不知道如何解脱这种憋闷境地，
不知从何时起，我思维的触角变得很灵敏，像绽开的花蕊，每一个意味深长的小情绪都风情万种。生活中看似很干扁的点滴在我细腻的心思里总能衍生出些许感怀，时间久了，溢满了心房，于是拿起笔宣泄，给生活的片段打个美丽的蝴蝶结，给很多年以后的自己留下一卷绚丽的胶卷，我的思想不会随着文字的泛黄而老去。
不知道人的大脑确切能够记事时在几岁，因为我在记忆里一直有个模糊的影响，在我还是个不能擅自移动的婴孩时，躺在爸妈的那张大床上，我妈还是烫着80年代很流行的大波浪，她倚在大衣橱的橱门旁，照着镜子，唱着《牡丹之歌》，我竟然躺在床上也伸出两个指头，这或许只是一个梦境抑或是真的，我也记不清是妈妈事后作为骄傲的资本告诉我的，还是脑子里我残存的模糊印象。
我能够记事的时候，我家是住在一个小二层楼上，单面的那种，楼梯在右端，与走廊相接的部位多一块平台出来，我时常会端着个小邓坐在那儿看太阳落山，因为每当春夏之交的时候，夕阳余晖总是正好洒在那块平台上，诱人的色彩总是引着我傻在那儿寻找落日，那夕阳淡淡的忧伤非常打动儿时的我。
儿时我的记忆可以由一些零乱的碎片组成：一群儿时的伙伴，动画片《咪咪流浪记》、《聪明的一休》、电视剧《射雕英雄传》《京华春梦》、流行歌《春光美》《读你》《潇洒地走》，我心爱的铁臂阿童木塑料娃娃，一辆塑料小马童车。
妈妈说我小时候没有人带，她上班以后会在我的小床上拴个手帕，小床临窗，手帕会被风吹着飘飘荡荡，我看着手帕飘就会高兴得不得了，渐渐长大了，于是开始上幼儿园了，幼儿园是单位的，就在自家楼下，两个老师，一架脚踩风琴，还有二十多个小朋友，那时候我们一群小屁孩围着白兜兜，现在看来挺像纺织女工穿的那种，只不过我那时穿的会用线绣上“小朋友“”乖宝宝“之类的字眼，那时还挺流行把手帕叠成长方形再用别针别在胸口靠右处，那是那个年代的流行。父母是为了方便小孩擦鼻涕用的，我从没有鼻涕的，但却很矫情地每天别一块手帕，那是一种装饰，也是一个时代，一隅风景。
那时最多的记忆是在冬季和夏季，夏天，我总是能够吃到咸鸭蛋，那时爸爸总会把鸭蛋切成一瓣一瓣，滚烫的稀饭里总有我不爱吃的花生米，现在家里还有那个年代的小圆桌，那时我会和爸妈围坐在小圆桌旁，傍晚时分的时候，妈妈用饭勺搅和着稀饭让它快些冷却，14寸的黑白电视机里，女歌星烫着大波浪，戴着白色大耳环，唱着《春光美》，“我们在回忆，回忆那春天。。。。“隔壁住着一个胖伯伯，他喜欢打赤膊穿着个大大的裤衩，我总喜欢打量他那两个略显富态的奶半夜凉初透子，像极了弥勒佛，他很喜欢坐在那个平台上吃饭，他喜欢吃生大蒜，总是很象的样子，我时常蹲在旁边看他，他就会逗我，于是大蒜在他的描述下变得极具诱惑，于是不一会儿我就会含着辣涩的大蒜哭着回家了，真佩服自己的记忆清晰，那个孩子像是活在我的生命里，仿佛是我的孩子一般，突然有一种想哭的冲动，我失掉了那个纯真的自己。。。。。
楼下有个阿姨是妈妈单位的会计，她家有个哥哥时常带我玩，我会跟在他的屁股后面捉蚂蚱，再装到瓶子里，夏天的晚上，路灯下总有很多莫名其妙的虫子，飞蛾乱窜，我觉得蛮恶心的，其实那时觉得小哥哥挺英俊的，捉蚂蚱我不敢，但为了和他多在一起，还是硬着头皮去捉，早熟得不得了。。。夏天晚上睡觉肚子上会围一个厚厚的棉兜兜，还记得那兜兜布料是白底上面很多碎花的面料，每次小哥哥叫我的时候，我第一件事就是褪去那个棉兜兜才跑出去，我觉得穿着它特别难看和土气。那或许是我有记忆的最早的情窦初开吧。
爸妈是一个单位的，我们住的是单位大院，有幼儿园、食堂、是七十年代大集体单位的写照，有很多上海来的下方知青，有很多农村的合同工，我爸是民办教师转来的，那个年代的事情不是很明白，只记得有好多小伙伴，居然还分帮分派的，会经常接到通知集中在食堂大厅内开会，那是80年代初70年代末出生的小孩，觉得那个年代的人生孩子都那么集中，那时的伙伴都已经散落在天涯看了，像花儿一般。。。。。。。
马丽比我大一岁，长得胖乎乎的，眼睛倒是很狐媚，脸盘圆圆的很可爱，记得她很爱穿一双红色的塑料凉鞋，她爸爸很瘦，妈妈倒是很胖，喜欢唱歌还是特美声的那种，头发烫的打波浪，就记得她妈妈常站在阳台上唱“美声“，我常去找她玩，夏天时候她家的落地电扇是有个小灯的，关了灯，吹着电扇，和她躺在她的小床上，聊着天，看着暗处的风扇灯，那个时候我们还是学龄前啊，那时候单位里的小孩真是多。
看过《奋斗》和《与青春有关的日子》，虽然那样的生活是很不现实，但却很轻易地攫取了年轻人的心，就因为是梦想，是那种内心渴望的随心所欲的生活，所以被承载了很多支持。电视里没有尔虞我诈，没有工作和苦难，只有一帮年轻人在一起说笑逗乐，厮混玩乐，住时尚公寓，开着不好不坏的车，穿着简单随意但很养眼，想做什么就做什么，一起吃饭喝酒泡吧喜怒哀乐，大家随时可以凑到一起来，每个人都有着自己的喜怒哀乐和感情纠葛，可现实中的我们总是会陷入闲置状态，陷入现实生活的枯燥无味和不得志。而且几乎是没有那样一个随喊随到，各自状况都差不多的伙伴也很难再有了，于是乎那些个能够满足内心愿望的剧情永远只能是剧情了，呜呜。但是生活中的确有人可以把人生像剧情那样去演绎，或许会被笑话，但又有谁真正去体会了那样的生活而再作评论呢？我已经有很多年没见过他了，但是常常会不经意想起，想起他如戏般的人生轨迹，现在还不知道他是怎样呢，落魄？失意？我不得而知。。。。。。
他大我九岁，记事的时候，就常常被他攥着我的手，带着我到处转悠，他是我的表哥。。
有一种人，看不到自己的无知和可笑，嘴巴贱的和人一样。
